這些天，想的有點多，過得有點忙。

外加，一點點的不安與浮躁和寂寞。

跟自己打了一場戰之後，

承認了：我原來也是一個普通人～這件事。

之後，收拾起腦袋與桌面。

順便，把信心跟真心打包。

繼續哼著歌，正面積極的向前進。

Everything in recent life is a bit too much for me.

Also there are some uncertainess, impetuous and lonlyness.

(What a suprise!!)

After passing trough a fight with myself,

I finally could commence that I am somehow a normal human been.

(not from MARS~)

Then I cleaned up my brain and desktop,

packaged my beliefs and truthful heart,

continue to walk forward in positive ways with singing and joy:)

上個禮拜，在目黑跟10個左右的日本藝術家一起辦展覽。

2/25收展後，有兩天記憶很不清晰。

大概是因為油門採太緊的結果吧？！

直到昨天28號，才有種回神的感覺。

常聽大家說起，活動結束後的失落。

不知道是我反應慢還是自有一套先後，

我的感覺總是來的比較晚。

第一次在意別人對自己作品的想法。

原來有時候，轉變會是一瞬間的事情。

以前的我不大理會世界發生了什麼。

所以世界也不怎麼想要理我。

漸漸的知道什麼叫做溝通，

才知道，當個真正的人實在是很麻煩。。。

Amanda問我是不是在談戀愛？

嗯。。。

我想我應該正在和我自己大談戀愛。

不否認去年發生的幾件大事，

都和我現在的改變有很大的關係。

不過，能夠看到並且體會到自己的成長，總是件好事。

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先週目黒で10何名くらい作家さん達と一緒に展示会した。

2/25の搬出が終わった後、記憶曖昧な２日くらい過ごした。

多分、結構緊張しながら、頑張っていたかな？

自分でいうのもちょっと可笑しいかな？（藁）

昨日の28日になってから、地球に戻ったと思う。

展示がイベントの後、ちょっと寂しいなぁ〜とよく聞く。

自分は遅いが自分なりの順番があるかよくわからないけど、

感覚はいつもやや遅めに来る。

初めて、自分の作品について、人の意見を聞きたくなった。

人が変わるという事は瞬間的なことだね〜

昔の自分、周りの事に対して、関心があるとは言えない。

周り環境と分立していたかもしれない。

今、まさにその反対。

世の中、色々あるなぁ〜という氣がした。

Amandaに、恋してるの？って聞かれた。

なかなか面白い質問だった。

多分自分とかなりの大恋愛している最中。

2012年に幾つ起きたことは自分に対して、

結構影響があると思うけど、

自分で自分の変化を知ってるということは、

多分悪い事ではないだろう。

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I did a group exhibition with several japanese artists in MEGURO last week.

After the last day of 2/25, I was tired and don't really remember what I did for about 2 days.

I guess I was too alarmed during the exhibition period.

Til 28th, I finally feel myself back to earth again.

People often say that they feel lonely after the event or exhibition.

I really don't know what happen to me,

my feeling always come a bit late.

For the first time, I care about what people thank about my works.

I just realize that people could change suddenly.

Before I was always in my won world and don't really care what happened around.

It just like "Am I really alive in this world?"

But now it is opposite.

And I found the world is actually quite big!

Amanda asked me, am i in love?

what a interesting question!

I guess that currently i am having a big love with myself.

it's undeniable that there are several people and occasions happened in 2012,

made me changed a lot.

But knowing the difference of yourself is not too bad, right?

說來也慚愧，明明是因為工作回了台灣，

卻到了回到東京之後才有時間整理之間發生的點滴。

8月11日為了幫Rayark，那Cytus音樂遊戲製作公司辦活動，

帶著8位日本遊戲音樂製作人與表演者一塊上了印滿了Kitty長榮BR189

太陽下山之後，又陸陸續續的加入了另外3名成員，

全員一共11人，都是為了明天在華山Legacy的Concert而來的。

一場屬於Cytus的專屬音樂會。

其實當天會接下這個工作的主因，

除了喜歡Cytus背後的想法與想回台灣陪陪媽媽朋友之外，

還被故事中關於記憶與情感延續的故事元素吸引，

簡單的來說，就是剛好戳到其實是感性人我的那死穴。

臨出發前，最讓我感到不安的其實是自己是否有能力照顧好大家。

反而對於8/12日的表演，並沒有那麼的擔心。

畢竟了解自己是個喜怒哀樂仍然一目了然的的人。

深怕一個皺眉一瞬間會忘了那本該要有的體諒之心。

尤其是在沒有當過保姆，也沒有當過康樂/服務的這人生中。

常覺得出門別把自己都掉了，就得燒香拜佛了。

就在這堆瑣碎混亂當中，我成了每天早上5點起床的老人家。

還好，一同前往一同表演一同生活了幾天的大家

都有著知禮儀會退讓也懂進退的大和魂

讓這幾天的行程，即使在很不像地陪的愛妮塔小姐半陪之下，

也無風無雨的劃下了應該算是頗完美的句點。

更因為這幾天的相處，

和很多有趣有東西有靈魂的人結下了用什麼也換不到的情誼。

我想這些才是這次工作背後讓人會永遠記得的東西吧？！

後記：

1. 台灣與日本的做事方式與思考邏輯間的差異，確實耐人尋味。

2. 沒想到我也有可能要了解燈光器材的那一天，來買書吧。

3. 事前的準備不僅僅只屬於你自己的那一部份。別人的你也都應該要有所了解。

4. 沒有全盤的準備就要有全部的用心，這是經驗交給我們的大禮嗎？

5. 腦袋就長在那裡，用來思考有用的東西吧！

給自己的還是那句老話：請加油！！

東京是個又壓抑又混亂的大城市，

忙碌但不知為何執著的守著很多規定，

於是乎，很多人都默默的演著自己的內心戲。

身為一個外國創作者，

在這麼一個有點封閉卻又渴望交流的都市裡找尋靈感，

也許最好的方式，是將心打開的比別人早。

這似乎有那麼點人在屋簷下的味道，

可是如果不是台灣太小、太窄，

看膩，聽膩，又厭煩了的話，

何苦換了一站又一站？

遷移是為了追尋，可是追尋卻沒有終點

停留在某個定點，卻永遠無法確定自己什麼時候會離開

無可否認的是，生活是所有靈感的基盤

因為只要你不停下來，料想不到的事情便會接踵而來

第一次知道Divid Lynch是因為一部叫做Lost in Highway電影。

詭異夢境般的畫面，雖然有點莫名其妙，

但是，因為是夢，就也不以為意。

看了好幾遍的我，最後也只靠感覺記憶著它。

後來，因為他的相信生活中就是要有些痛苦的這個概念，

導致在日本有一定的市場。

也因此知道了他是一位音樂家，同時也是一位藝術家。

偏意識形態的創作者。

最近在巴黎為一家夜店做了空間整體的規劃設計。

就個人而言，並不能說是David Lynch粉絲，

但是他的有些東西確實會吸引我。

就像這次他在Hikarie八樓的展覽裡，

有一幅木版拓畫，說我永遠逃不出她。

這幅話分為兩個部份，上半是人頭迷宮身。

迷宮狀似蟻窩。每個窩上寫著 i can never get away from her。

卻怎麼也無法使之以正確順序連結。

下半是拼命想逃亡的男生裡有著一個女生。

另外一個每每讓我反覆感動不已的藝術家

應該要算是2009年匆匆離開人世的

德國編舞/舞蹈家碧娜鮑許了。

第一次因為現代舞蹈有想哭的衝動是在

阿莫多瓦偷偷告訴她的片段裡。

碧娜包許的慕勒咖啡。

沒有半句對白劇目卻充分的表達出人與人關係中

的無奈、迷失，衝擊，

不由自主卻又無法離去的拉扯。

後來始終無法碰到機會看到演出現場。

再相逢時卻已是碧娜鮑許離開人世後，

誠品書店中架上的自傳了。

既然如此，本人我當然很受今年在日本上映的

碧娜鮑許3Ｄ電影感動。

即使只是電影，仍讓我心感受到跳動。

我想，就我個人而言，靈感除了尋找，

還得真的放開心體驗。

就像不打開心胸努力溝通的話，

就只能永遠活在一個人的世界，

本著划算與值得的原則

這豈不與與那自己最初的原點背道而馳了嗎？

所以即使再有百般不願，

也只能加油往前，

即便往日的時光是多麼的令人留戀。

既上個禮拜的龐克搖滾夜後，

在這個禮拜五又和日本好友幸子小姐

一同參加了一個叫做沙拉的音樂會。

沒錯，音樂會的名字就叫沙拉，salad concert。

為什麼會取這個名字呢？

就是因為這個音樂會除了可以聽歌之外，

還可以順便聽到一些有關青菜水果的資訊。

（最後還發給了每一個人一個葡萄柚當禮物喔！）

也就是用蔬果青菜為這個音樂會做形象行銷，

加深觀眾對這個音樂會的印象，

順便與其他音樂會做出區隔。

地點呢，是在銀座的YAMAHA HALL。

說到YAMADA HALL，

還記得當年還是小學生的自己，

每年都會在台灣的YAMAHA發表鋼琴演奏。

最後幾年，還都是壓軸。

只不過，當年的我是個有非常嚴重的上台恐懼症的小朋友。

還記得最後的那次表演，

因為與鋼琴老師女兒合奏的關係，

變得比自己獨奏時更加緊張，

而導致沒有表演的很好。。。

在那場發表會結束沒多久之後，

自己也因為即將步入國中生活，

而停止了鋼琴的學習。

沙拉音樂會是一個已經舉辦了8次的音樂會。

主要合作對象是ｃｕｐｉ（日本美奶滋）和日本青菜ｓｏｍｕｒｉｅ協會。

幸子小姐的老公就是在協會中工作的人，

也就是透過這層關係，才參加了這場音樂會。

音樂會的內容主要以英文老歌為主，偶爾穿插2～3首日文歌。

以聲樂的方式，將20首耳熟能詳的日、英文老歌改成爵士版本，

用兩個小時的時間，呈現給聽眾。

讓我印象比較深刻的是大提琴手，井上陽介先生。

除了感覺有到位之外，似乎有種似曾相識的氛圍。

趁著休息時間，翻了一下簡介之後，

發現，我曾經與家中日本人，在鎌倉看過他的表演。

當時一同演奏的還有大野雄一先生。

是一場以日本卡通ルパン３世配樂為主的爵士音樂會。

記得還因為要趕電車得帶著感動提早離場的那一幕。

現在想起來，好像已經是上輩子的事了。

聽完了音樂表演之後，

本來打算回到麻布十番小酌，

可是又想到人都已經在銀座了，

好像不在銀座吃吃喝喝也有些奇怪，

於是就到了好姊妹小哥與男友開的義大利餐廳，LAZY吃飯。

最近因為事情多，自己也比較想做些正事，

再加上lucky一個人在家也好像很無聊的樣子

確實比較難得出門喝酒玩樂。。。

仔細想想好像也好一陣子沒出現在店裡了！

難得的休閒加上話投機的好朋友，

配上滴滴答答的大雨聲，

就這樣，為我的古典音樂之夜劃下了句點。

就在2012年前半年最後一天的96小時前，

受在日友人所託，接下台灣獨立樂團“透明雜誌“的取材專訪。

雖然對於此次取材內容性質，地點場所，包括媒體等等，

本人。。。一概不知。。。

對於很多人來說，這應該是件十分不可思議的事吧？

由理性的觀點來看，自己也有種莫名其妙的感覺，

但，偏偏骨子裡靈魂裡對這種意外接受度又異常的高。

再者，最近也好像挺常從身邊的人聽到這個樂團的名字，

於是也就沒想太多的，

自動自發的做了一些有關他們的research...

星期六大清早的，帶著耳機，聽著龐克搖滾，調查著4個不認識的男生。

倒也亂有情境一把的，ㄏ～

取材過程大約為2個小時。

意外的是個頗正式的取材，

有些小小專業的部份，

讓我十分慶幸早上有默默的做了一些功課。。。

不然糗大事小，砸了自己的名譽事大呀！

專注的聽了“透明雜誌“團員們對自己音樂的看法與概念之後，

發現成功除了運氣之外，沒有努力與堅持也是成功永遠只會是個幻影。

更重要的是身為一位創作者/表演者所必須具備的個人魅力！

這兩個小時因為畢竟是工作，總得認真集中注意力，

去好好聽聽“透明雜誌“4個團員的想法，

讓我親身體驗到，什麼叫做因為喜歡創作者/表演者的個性，

而接受或者喜歡創作者/表演者的作品。

也讓我發現對自己本身而言，

與其討論喜歡聽什麼類型的音樂這個問題，

更重視的其實是在對的timing有對的音樂，這件事。

只音樂對了當時的心情與心境，也許就是最適合的音樂吧？！

最後。。。本來打算一起去吃吃喝喝當作今天的ｅｎｄｉｎｇ。。。

但，不知幾時四周的日本人們突然超醉。。。

天外飛來一筆的點了一堆啤酒跟配酒的食物。。。

於是，超久沒有一整天空腹的我本人，

覺得自己吃到史上最好吃的類鹹酥雞炸雞！

後來，雖然場面有種因酒精無法控制的感覺，

不過自己仍天真的留下了位置給一蘭拉麵。。。

直到不經意的發現。。。

ㄜ～我今天也好像喝了7～8杯的威士忌可樂說！！

這。。。所以我也是醉的嗎？

我怎麼不記得哩？！

將所有行囊收拾完畢，半走半跑的到涉谷車站。。。

看到鐵門拉下仍不相信已經沒有電車。。。

結果還真的搭上那最後一班電車。。。

上了車一直不發車，幾乎壓倒了本人我最後的一根稻草。。。

原來肚子餓脾氣差是真的有這麼一回事呀～～

但。。。也因為在等發車的這一段時間裡，

肚子也從超餓到不大餓。。。

對一蘭的熱情也被計程車費的金額刪減至零。。。

果然冷靜後理智就會戰勝很多慾望嘛！

更重要的是。。。

我想大家也都累了。。。

最後，帶著小小遺憾回家吃完太田胃散後入睡！

雖然沒有全部100分，但我覺得是一個很有趣的一天。

有很多事情跟小地方，可以因為事前的稍作思考而讓它們更加完美。

這是我自己需要花時間好好整理與反省的。

不過可以確定的是，因為這一整天讓我更確定自己是喜歡現場翻譯的這個工作，

並且也莫名的讓我找回了某種遺失的熱情。

謝謝你們啦！透明雜誌！

洪申豪 主唱/電/木吉他

唐世杰 鼓手

張盛文 吉他

薛名宏 ｂａｓｓ

我想我這一陣子最大的改變，

莫過於肯與社會站的近一點這檔事。

想到自己不停的假扮地球人的場景，

有時候在走去搭電車的路上，

都會不由自主的傻笑起來。

可能這想像起來很一般的畫面，

對自身來說，卻有種莫名的黑色幽默。

事情發展到今年端午，

似乎來到了某個高峰。。。

我不僅踏入整個國中幾乎

只去過兩，三次的體育館陪朋友彩排就算了，

還近距離的看了不算短的籃球比賽？！

雖然，到最後發現，老是會被球打到的人，

就是會被球打到的這件事，

即使已踏入中年仍不會改變，

但是至少我現在願意站在籃球場旁邊耶！

也太隨和了吧？！

並且，在活動當天，我還立起了我人生中的第一顆蛋！！

（6/24位於日本中華學校舉辦的包粽子大會，由東京台灣留學生會所舉辦。）

（不過，我也突然發現，連高中生都知道有立蛋這回事。。。）

在在證明，過去的33年當中，我真的很一個人世界。

一個人世界的程度可能到天垮了，大概也不會發現吧？！

慢慢的發現，以前的我好像真的頗誇張！

總而言之，

如果要找到一個形容詞來形容整場活動的話，

我想我大概會選擇奇幻。

←我知道應該會有不少人覺得我有病。。。

對我來說，這可能是我人生的首次參加的團康活動吧？

ㄜ～～對了？！這是所謂的團康活動嗎？

也大概就是因為這樣，

過了一個很特別的端午節，

雖然不只有點小小宿醉，

到了現場還聽說，其實端午節根本就已經過完了。。。

好久好久，都沒有跟親朋及好友報告，這一陣子在日本的近況。主要是因為，大約從半年前，也就是去年的12月，我開始在每星期一到四晚上，固定在ｄａｉｓｕｋｅ公司教管理階級的部長、經理們中文的關係。話說回來，每天被歸定在某個時間一定要出現在某地的這件事，確實會比較穩定。當然也會失去些許自由。仔細想想，這好像是我一輩子裡，定期報到上班的初體驗。幸運的是，我一直都是一個非常容易習慣的人，所以並沒有什麼適應不良的情形發生。

緊接著，又在今年的2月左右，接下了一份翻譯跟口譯的工作。主要是替某日本公司與台灣公司做傳話筒。這份工作，不僅讓我得到了一次到台南出差的機會，還讓我交到了幾位台南的朋友，另外當然也讓我學到了不少日文單字與敬語的使用方法。

兩個禮拜前，第一次愉快並認真的參與了自己的生日。才發現，原來每個人都需要某種程度的歸屬感。突然覺得好像連自己也不例外。歸屬感就某種意義而言，是不是某種跟安心有點類似的感覺呢？還沒真的跟歸屬感很熟的我應該會花些時間與它相處。

另外在生日當天，我也終於多了一個想了好久的刺青。剛開始的兩個小時。。。是笑著流淚。但，超過兩小時之後，擔心的是將要多出的鐘點費。好險剛剛好在3小時以內完成。結束時是下午5點12分。也因為一直都以跨坐的姿勢黏在椅子上，頓時有種從台北坐機車坐到台中的感覺。

還有丫。最後要提到的就是。。。我想也是最近生活中比較大的改變吧？這件事就是，大約在生日前兩週，因為有些電腦方面的問題，於是在facebook上找尋可以教我電腦的人。我以前在台灣在咖啡廳打工的同事 ← 是的。。。本人也在台灣打過工介紹了一位ｘｘ聖先生給我認識。我前同事說“我也不知道他電腦厲不厲害，但他吉他很強。。。”ㄟ。。。雖然不大清楚到底兩者間有什麼關係，但也就陰錯陽差的認識了一個叫做陪酒吉他手的朋友。因為他是一位會“陪酒”的吉他手，可想而知從此我們見面的頻率自然而然的就頗高。其實重點應該是，我們意外地好像還蠻聊的來的。也可能是，吉他手出現的時機，剛好是我終於想聊，但，突然大家都好像不怎麼想聊的時候。總之，我的結論就是，當朋友也是需要天時地利與人合的。就在這幾次的相處中 ← 天哪～ 張佳雯也會有跟人相處的一天自然而然地參與了陪酒吉他手的廣播節目。而這個節目本身的名字也就叫做陪酒吉他手。是一個以介紹日本獨立製作音樂與在日台灣人生活點滴的為主的廣播節目。由於日後應該會陸續與吉他手錄節目的機會，所以哩～～這個部落格將會與陪酒吉他手廣播節目同步ｐｏ文。內容雖然在日後會斷續地有修改，但重點應該是會放在對於東京生活的觀察上。在配上一些吃喝玩樂，有趣的資訊。偶爾也會來個中日文教學之類的。

老實說就要聽到自己都不記得說了些什麼的廣播錄音，還真是有些小小的緊張與忐忑。。。各位朋友，還請多多捧場丫！想我的時候就聽聽陪酒吉他手吧～

http://tw.myblog.yahoo.com/fender-tl7158/

上上個禮拜，最想訪問的長輩靜靜的走了。
很多再也問不到問題跟想從中挖掘到的智慧，
也隨著空氣裡的那一彎彎弧度，
呼的一聲，加上一個花開的手勢，
輕描淡寫的 消失了。
 
因為時間來的巧並且突然，
甚至沒有辦法在當下將情緒留給悲傷， 
為了讓生活不至於失序
還得先假裝遺忘←這是真的
然後精心的好好挑個時間品嚐←這是貪心
偶爾仍在混亂中偷偷想起並且自問
到底要到什麼時候才能學會坦白的真正藝術
 
遲來的情緒，本以為會在深夜抑或凌晨降臨
可是 現在卻是一個再也平常不過的時段
時刻：早上8點40分 
背景音樂：沖澡的水聲
沒有撒狗血式的橋段 沒有八點檔式的情節 也沒有惱人的失眠
真正的哀傷也許就是這樣的面貌吧？
平靜 無痕 卻總在不經意時跳入思緒
猜想是不是這就是日本奶奶為了要給大家思考的機會
才會選擇用一個人走到醫院作為人生的最後一項行動
到底這是刻意安排的？還是只是個偶然？
 
“當事物消逝之時，別太悲傷。
就像寵物過世的時候，不要難過，因為你們是不一樣的東西。
太過外露招搖的東西，往往沒有表面看到的那麼多。”
真的嗎？裝在裡面的好像很深，可是要力行卻好難
本以為能藉由文字的整理來理清思緒，
沒想到卻有彷彿掉近了另一個陷阱的預感
您沒有說過太多，卻給了我無盡的啟發和影響
功力實在深厚。
 
喪禮後緊接著的居然是婚禮。。。
就像當年在日月潭巧遇，
您在往救護車的擔架上，而我卻正要check-in
這黑色幽默也都是您算好的嗎？
點滴巧思在心頭，卻變成了一輩子無法證實的祕密
也許換個角度來想，
所有沒有答案的問題
也許是另一種人生思考方式？！
想著永遠可能無解的瘋子。
 
早上9點18分，
收起整理到一階段的情緒，
開始理性思考的一天。
這早晨的雨，來的正好。

Design Festa vol. 35在上個週末結束了。
對我來說這前後，
包括了三個展示會（都在big sight），
跟一個無法參與的喪禮。
雖然說，對自己而言，到底還是本身的場子最重要，
但，還是難免受到周遭人事物影響，
以致直到今天仍有種類時間錯亂的氛圍。
慶幸的是，緊連著DF35後，跟著的是3天的翻譯與中文課，
暫時讓人有假公濟私的理由，
可以放著思緒像被果汁機攪過一樣混亂。←但腦袋總可以在工作時恢復秩序。
這次的展覽中，最開心的居然是碰到一個英國的女生，
即使她目前還是處於下落不明中，
原因只是她知道我在說什麼。。。
還有因為混亂而撿到的ｓｎｏｐｕｒｏｎｏｐｕｒｏ先生，
ｓｎｏｐｕｒｏｎｏｐｕｒｏ先生也有自己的怪怪世界，
第一次碰到他是在3331的展示會上，記得我跟好友Ａｄａ還是觀眾的那一次。
總之，巧遇這件事除了讓人覺得真有磁場這一回事之外，
也只能說緣份是個莫名其妙的東西。。。
 
然後呢，認識了不知道到底真正在做什麼的曲木工三人組
（但，人應該是蠻好，最重要的是不無聊這件事，很重要ㄚ～～）
（祝你們一路順風，記得下次要準備一隻可以用的電話喔:D）
＆
很會畫牆壁的Mr. OGAY+Candy_Bird
（我真的很想看你們畫餐廳牆壁，可是等我發現的時候，已經坐著中間完全都不會靠站的電車，到了一個叫新百合之丘。。。天知道是哪裡丫～～鄉村指數讓我覺得自己在森林裡，城市鄉八佬我本人，果然是直接到對面換車做回新宿麥當勞吃雞塊、喝可樂，慰勞自己那很久沒做錯車的靈魂！哈～）
希望這兩天可以擠出吃飯或者是喝東西的時間，
好好跟感覺很溫柔的銘純小姐和ｈｉｇｈｈｉｇｈ塗鴉二人組閒聊才是。
除了以上零零總總，
讓人感到最窩心溫暖的就是墨知小姐的手機跟筆，
對當時那快要做輪椅還愛漂亮穿高跟鞋出門的我來說，
頓時有看到光的感覺，如果加個光環之類一定會很像聖母馬利亞。
就說嘛～台灣人情為什麼都沒得比。
真想好想捕上大大的兩個擁抱。
下次路過橫濱一定要出來吃小龍包丫！
 
本以為，這些可能已是DF的全部，
但，第一次親自參與的展覽，
一定不會如此輕易劃下句點的丫。
就在我盤算旅行費用，而痛下決心搭乘的電車上面，
又認識的漫畫家跟漫畫家之女友，將會是接下來廣播節目的特別來賓。
（因為他們出現在日本的機率很高，而且，因為在交通工具上相識的關係，
到目前為止，還沒有機會看到他們的作品，心有些不甘丫～～）
 
接著，也得提提把我與行李從家中帶到大崎車站的兩位計程車司機。
在東京，很少頭尾都可以碰到熱血有趣的計程車司機的丫。。。
除了幫我搬行李過馬路，還外帶可聊人生哲理的功能，
我想下禮拜的行程裡該有家裡附近寺廟裡謝天這一項加入了！
 
最後的最後
一定要好好好好謝謝幫了大忙的魯小小先生。
沒有你，我想我已經因為被行李壓死往生了吧。
請為你將要來臨的ｌｉｖｅ而好好準備，不要緊張丫。
會為你加油的。很期待也很好奇喔！
 
想說的永遠也說不完，因為感受到的東西太多。。。
這大概是沒事找事做的最基本代表。。。
因時間的關係，在此短暫的做下草率的道別。。。
希望在不久的將來還有相遇的可能。
不然就放在心裡了。
 
掰啦掰啦～ 可愛的人們與有趣的緣份，
我會好好努力向前並且盡力與大家連絡低。
祝所有人都好也順利丫～～～

by anita c

熟一點的朋友們都知道，我好像天生不是那麼愛拍照。
雖然說也曾在小時候自以為愛拍的拍了許多十分生硬的照片。。。
不知那是否可算是某種想要與其他人一樣的心情？
就好比是在某時期明明沒那麼開心卻又得假裝開心才叫做帥是差不多的事。
只有在很偶爾的時候才會真的想要來拍一下，或者被拍。
又或者連拍照也要瞧瞧黃曆，看看那天時地利人合？
總之，比起用機器記錄，自己還是比教習慣用人腦記錄，
可謂撤徹底底之“ANALOG人間”。
 
不過，由這幾年生活周遭發生的許多事情當中，我字典裡寫著“永遠不變”的那一頁，早已被撕了下來，活活地給生吞早就不知去向。（看是連屍骨都無存了吧。。。）首先，激發本人想好好地使用相機之契機是去年來自好友的生日禮物。

一台貓眼相機。一台沒有畫面，不用看鏡頭的相機。

一台真的很不用力，但確實可用的相機。
http://superheadz.com/necono/

但。。。我那被這心意感動（當然還有相機），
雙手握拳立志發憤圖強的畫面，還歷歷在目，
本人的腳步卻趕不上時光飛逝，（是低。。。我是烏龜。。。很慢。。。）
可。。。離此契機到現在，我那1460天才來一次的農曆生日已過，
連那國曆生日都快要來了的這一陣子，才真正成為我要出發的時刻。

我終於決定要成為一個使用相機的人！
 
再怎麼不愛拍照的人都會有一台相機，也許就像再怎麼無法敞開心胸的人都應該做過愛是一樣的？
 
之於我，我也有這麼一台相機，RICOH R8。即使使用頻率如此之低，它居然在兩個月前壞了！！所幸，當年不知怎麼地買了5年保固，一直要到明年，保固才會過期。正當我慶幸自己還算好運，果然天公疼好人之時，BIG BAMERA（日本的電器商品店）在我送修相機兩個禮拜之後，來電告知，請付26000日幣修理鏡頭，原因是有灰塵之類的東西跑進了相機裡，而這一項目是在保固之外！！什麼？！頓時。。。有種殺了老娘我往後也絕不再加入保固之類的圈叉。。。（不過如果這事是在幾年前發生，也許我當下的感覺就不會如此晴天霹靂？！）總之當晚，便把此事轉告給我們家日本人。他聽了之後，便決定與BIG CAMERA周旋下去。。。（聽說這是從上個工作學來的，死纏爛打招數之。。。1）就在歷經3天左右的交涉與盤旋，我本來以為大慨只要得回那保固金額，（什麼都不保固那付錢難道是。。。是付辛酸的嗎？）結果。。。結果居然。。。居然從26000日幣變成免費修理！！理由是灰塵跑進鏡頭這件事，如果硬要說來也可以算是意外。。。（ps是BIG CAMERA自己說的。。。這麼有天分的話要我們說，一時也還真說不出來哩？！）（又。。。難道一開始他們覺得是我把灰塵給放進去的嗎？？）得饒人處且饒人，一聽到目的已達成，去拿相機的我，慈善地不像生活在世上之凡人。
 
也就因為這努力扳回來的失而復得讓我覺得應該要珍惜。

（雖然不是我扳的。。。）

更重要的是，也許現在的我更能真的了解到26000日幣的價值。

（因為要自己付。。。）

欣喜的帶回了我的RICOH，為了要好好的試試看自己到底能不能使用它，特別在上個禮拜上網幫它買了個有用的套子。。。

（是低。。。這期間又過了幾個禮拜。。。）
接下來準備在下個月幫它買一下可以讓我掛它在脖子上的帶子。。。

（不是因為我慢，是因為預算。）

就在準備正式成為一個會用影像記錄的人之前，
我決定，要先跟我的貓眼相機當好朋友。
養不到貓有一隻方便攜帶的貓也不賴ㄚ！
 
最後，PO上這幾天用貓眼照下的點滴。還不很習慣，大家看看就好喔:D

以前老是坐在吧台外面，一年半前突然有個機會換邊站。要不是老闆是個超級怪咖，吧台裡應該輪不到我站才對。不會調酒不會開啤酒，只會喝。。。不過至少現在會使用開瓶器了。想想，才短短兩年，多了好多以前跟自己八竿子打不著關係的經驗，像是居酒屋服務生、吧台服務生、中文老師、翻譯跟口譯。最近才比較認真的開始當起“類”助理的時候，就又碰上了大災難。。。也又因為這個意外多了個運輸的經驗。我在想這大概是在我過去的很多年裡，都不想走出自己的小星球，所以現在的每一天都充滿了驚喜。

這一堆打工經驗裡，跟以前生活最無關的應該是居酒屋服務生跟吧台這兩件。
在居酒屋的那一年半，居酒屋的媽媽教會了我生活的基本跟雜事。也順便練了一下脾氣。

那。。。剛結束的吧台老闆教會了我什麼呢？

其實老闆是個藝術家。爸爸是日據時代台灣的總督。是個古董藏家。還是我第一個中文學生。並且有一個在東京交響樂團工作的老婆。是個超級愛喝酒的人。去過歐洲7～8年。東京大學畢業的高材生。開店應該是人生中的第二份工作。
昨天，我就一直在想這家店到底對我來說有什麼意義。。。

我在那家店，教過中文，辦過小畫展，開過生日會，辦了英文寫作會，還莫名其妙的辦了聯誼會。

認識了兩個ｇａｙ朋友，一個是辦藝術活動的藝術家（這聽起來就有點不妙，但因為他也讓我多了很多機會，真是很謝謝！）另外一個是我解悶的開心果，還有我的髮型設計師，到現在已經變成偶爾會出去吃喝的朋友，並且開始有工作上的來往。除此之外，我也在這家店裡買了我人生中的第一件跟第二件古董，一張板凳跟一張燭臺。

仔細想想，老闆好像沒有教我任何跟吧有關的事耶！！！

連最後一天，也就是昨天。。。來了約45人左右。為了紀念這家店，昨天在店裡辦了個小小音樂會。演奏者是老闆老婆跟老婆朋友，都很厲害。但。。。老天！說出來應該沒有人會信。。。我居然連杯子都沒洗到。因為水管倒流，所以有一堆水流出來。。。因此，就無法使用水。而老闆怕我鞋子壞掉，所以昨天我一直都站在某個台子上。。。就這樣，結束了我“類”bartender的打工。其實從頭到尾我都覺得自己很像那家店的管理員。

嗯。。。我只能說這真是一個很另類的打工經驗！

至於老闆到底教會了我什麼，這個問題。

我想我應該要用之後的日子，慢慢想想才是。

明天就是店約到期的日子，想跟那家店說聲再見+多謝照顧，也要順道說聲打擾了。

事情得從幾個月前，庭園裡的兩株竹子說起。我現在住的家，有一面是庭院。然後、面向庭院的那一面，全都是落地窗。這不是因為我老公是富商，而是這個房子的舊主人是有錢人。想當然，我的電腦桌前面也是落地窗。約莫是3、4個月前吧，在我工作台之一的正前方，長出了兩株竹子的新芽。以前的中國人不是常說“步步高昇步步高昇”嗎？還真是有它的道理在的。不到幾天的工夫，其中的一棵竹子，就長到好像有兩、三層樓，那麼高。對於我這個都市土包子而言，可是看得又驚又喜！津津有味的很！

就在我心喜著“這好兆頭出現，一定是有什麼好事要發生了！”的同時，正巧碰上了一年一度由住戶管理所舉辦的庭園大掃除。想起那天的大掃除，明明是件再簡單也不過的事，卻又因為陰錯陽差，變成了我東京生活裡的一個小故事。不過，為了不要離題太遠，這件事還是先留到日後有機會再說。總之，等到我一回神，就發現工人們很自動的把它們給清除了。因為這樣，我記得我還有點小失落，就好像在補習班坐旁邊的同學突然不來了一樣。。。

因為有些小空虛又加上發生了一些小插曲，就在那個禮拜的星期五，當我到了平均兩個禮拜就要去一下的關東煮店的時候，很自然的就跟老闆聊起了大掃除跟竹子事件。聽完了我的故事之後，關東煮店老闆悠悠的跟我說“放心。到了明年的春天它們就又會長出來了。因為竹子的根都是連在一起的。還有，竹子可是很強勢的植物喔。只要在土壤裡有了幾株，馬上就會變成一大片，很快就會把其它植物的養分都搶來。不少鄉下地方的農家都有這樣的問題喔。”這時，我才有種恍然大悟的感覺。原來，被詩人們一天到晚拿來附庸風雅的竹子的背景是這樣的ㄚ！！
其實，仔細想想。。。應該有很多人、事、物，都會在被我們以為，或者是就是這樣的錯誤引導之下，被誤會很久。主因之一就是因為大部分的時候，我們都也許不夠客觀。還記得我幾個月去泡溫泉，看著眼前的一大片竹林，聽著它們一直說沙沙沙的時候，還覺得真是亂有詩意一把的。浮現在我腦海裡的都是蘇東坡之類的人。現在才知道，根本沒這麼美，搞不好本來沒有這麼多的竹子，會有這麼一片竹林的原因很有可能是，其它的植物都死了。

也就好像我前幾天因為在ｙｏｕｔｕｂｅ上，聽到鱷魚的眼淚這一首歌。然後發現，鱷魚流眼淚其實是因為，要靠流眼淚把多餘的鹽分排掉。本來我一直覺得，無論何時都在笑的鱷魚，流眼淚的樣子還挺討喜的。順便也覺得，冷血動物流眼淚耶。真有感覺！之類的。結果，搞了半天，這一切都是我自己太過夢幻的個性，導致我完全忘了發問這件重要的事。在過去的歲月裡，應該有不少因為我覺得，然後就這樣被我壓在箱底的東西吧！？最近，卻開始發現，如果想要開始往有深度這個方向走的話。就不能老是只看我想看到的。當然，我還是覺得有想像力，很愛幻想，是一件再好也不過的事。只是這一陣子，想用用看另外一種生活態度罷了。而且，最重要的是，有時候好像在經過真的知道、想過之後，剩下來的好像才是真的。不想從童話故事裡走出來，不是夢幻，而是耍賴、不想長大跟面對吧。。。也或者是怕正視了之後，接著出現的就是真實的世界。

後來，我漸漸開始發現，會結束的，不管再怎麼捨不得都沒用。然後真的是自己的東西，就自然而然的會留下來。這真的是看似簡單，但難的要人命的道理。當人可以有勇氣去面對、接受真相的時候，才是真正會長大，想通的時候吧？！把柔膠都去掉之後，美麗的東西，我想還是會美麗的。

好友是一個十分怕鼠的人。記得，很久以前聽過她忠孝東路驚魂的故事。那時，舊SOGO還在仁愛圓環上。一天，她與另外一位友人走在路上，一個回神卻發現自己的腳下有一具老鼠的屍體。嚇得她拔起旋風腿就往忠孝東路四段，統領的方向跑。並且是以，一面跑一面尖叫的方式逃命。等到魂魄有歸位的時候，才想起旁邊的友人。曾隸屬過田徑隊的友人，應該會以深具國際水準，這樣子的形容詞來敘述當年的往事吧？！而這件陳年往事，也成了幾個朋友之間會復誦的笑談之一。

記得，好像是十六、七年前吧。。。家裡突然養了一隻外觀可愛，毛色光亮，臉也長得頗清秀的小老鼠。據媽媽說，牠有無尾熊的基因在裡面。可信度呢。。。我也不知道到底有多少，總之，我們四個小孩就這樣，多了一隻寵物。我們好像叫牠。。。乖乖。可能是希望牠可以乖一點之類的。。。這聽起來頗像我的點的。（因為，忽然想起，高中好像也養了一隻叫做乖乖的寄居蟹。。。）但。。。應該不是吧？！（這麼丟臉的事，想說就先否認好了。。。）總之。。。動物好像就是這樣，相處久了，就也愈看愈順眼，不知不覺的乖乖也就像起無尾熊來了。好景不長，這位突來的訪客，也在某個意外的早晨離開了。聽我總是對什麼事都很確定的三妹說，這一定是我不善言詞的小弟前晚有摔到牠的關係。所以，就推斷而言，離去的原因很有可能是腦震盪、又或者是脊椎骨受傷之類的。少了乖乖在轉輪裡跑的籠子，有種寂寞的感覺，空籠子很快的就被丟掉了。

上了高中之後，我的親友又是一個鼠類恐慌者，不同的只是這次的他180。短短的三年高中生活，在陰錯陽差之下，也被我讀成了前半和後半。這是發生在後半，延平夜校的事件。那天就跟任何的每一天沒有什麼兩樣，跟朋友約在那家離學校不遠的廣東燒肉店。對於叉燒這個東西，我從小就是退之唯恐不急的，老覺得那是豬肉界的木乃伊。要不是友情贊助，才不會自己走進燒臘店呢！沒料到，當我走到店門口，朋友居然站在店門口等我。正想說這是太陽要打西邊出來了嗎？的時候，友人驚慌失措的說出他剛剛目睹的血腥案件。原來是，他們在裡面正要點東西的時候，走道上居然出現了一隻在散步的老鼠。就在眾人（當時好像只有一桌。。。）正當大夥被嚇得花容失色的時候，廚師出現了！他一個輕跳，把他那約莫80上下的身體用腳把搞不清楚狀況的老鼠。。。給採死了。。。想當然的，也沒有人想要吃飯了。。。

除了自己小時候養過一下下老鼠之外，朋友當中應該就只有Ｖ跟我有類似的經驗了。只不過他家養的是飛鼠。想到飛鼠，我就會想起小時候的卡通。聽朋友說，有些原住民家會有養飛鼠當寵物的習慣。我覺得還蠻酷的。真是特別！並且，在這隻寵物過世之後，他家把牠作成標本，放在家裡。自從聽到這件事之後，我一直覺得這是個很好的方法。只不過，到目前為止，好像沒有聽到什麼人跟我有一樣的想法就是了。

最後一次對老鼠有感覺，好像是兩、三年前我要去參加FIJI ROCK那一陣子的事。那幾天，常會在家門口碰到一隻灰色的小老鼠。不同於大大、髒髒的野老鼠，是那種比較像是有人養的那種。連續幾次巧遇，也開始跟ｄａｉｓｕｋｅ討論起，牠是從哪來的，之類的事。可是，就在我從FUJI ROCK回到東京，某日坐在客廳發呆的時候，往外一看。。。我看到一隻烏鴉嘴巴裡有一之灰色的老鼠！雖然，這只是一件小事，可是當時的感覺可真難形容。也不知道該說自己是運氣太好還是真的太巧，怎麼會這麼剛好就被我看到了呢？也許，這兩隻老鼠可能只是很像，跟本不是同一隻，卻因為時間搭的實在是很剛好，所以讓人很自然的覺得牠們是同一隻。。。誰知道呢？畢竟，我長這麼大，也是第一次看到烏鴉嘴巴裡有老鼠。

也忘了是哪一年的過年。我大阿姨跟我說，屬馬的人跟屬鼠的人犯衝，當好朋友的話會一天到晚吵架。這也是一個莫名其妙，天外飛來一筆的發言。當天，我才跟了一個屬鼠的男生去逛了一下午。雖然，大阿姨說的話可性度並不是真的很高，但也還真掃興ㄚ。。。彷彿我一整個下午都處在犯衝這個狀況裡。也許是我的氣度不夠大吧？！為此我記得自己好像還頗耿耿於懷了好一陣子。不過。。。話說回來，仔細想想，從以前到現在，只要是跟老鼠有關的，好像都不怎麼長久的樣子。分享FacebookPlurkYAHOO!也許大阿姨這次說的是對的也不一定。

人的身體裡有百分之六、七十都是水。很多人都說，女人是水做的，因為女生愛哭，女生跟水一樣，沒有形狀。可是也有人說，哭可以釋放能量。。。這是因為眼淚是鹹的嗎？所以女生的能量比較多？還是其實，男生都是偷偷躲起來哭的？記得前一陣子，自己就還頗愛哭，這個前一陣子，好像還頗長的。每次，都覺得自己好像有哪裡壞掉了。。。

不知道是不是每個人都很常會碰到漏水這件事。

至少到目前為止，我就是漏水族裡的其中一員。中國人不是喜歡說相信什麼遇水則發嗎？不知道漏水算不算遇到水。。。從小到大，只要是我住過的房間或者是房子，就總是逃不出水的手掌心。印象中，好像是從求學階段住在家裡的時候開始，就一直有水印在某個角落。即使一開始沒有，但總有一天會出現。

18歲之後，跑到紐西蘭去渡過了七、八個年頭，短短的幾年內，我跟現在的老公居然搬家搬了八、九次，大部分的原因，好像也是跟水有關。還記得當年在某間公寓居住的時候，有一次好像是洗碗機有問題吧？！就在洗碗的時候，有大量的水，跟一些小小的菜突然在洗碗洗到一半的時候，很帥氣的從機器裡面流出來。。。ｏｐｅｎ ｋｉｔｃｈｅｎ加上排水口不是最低點，這兩個完全不應該會是問題的點湊在一起之後，就徹底的便成了一場大災難！最後的結果當然就是搬家，並且付了洗地毯的錢。在我留學的生活裡，後來也有一些跟水有關的大大小小問題，但。。。因為太常發生，加上也都不是什麼大問題，所以也就這麼的讓它們都過去了。

可是，後來又發現，好像連偶爾去找朋友。朋友的家裡，也常會剛好有水的問題。

話說當年很喜歡從奧克蘭在東京轉機，之後再回台灣過暑假。這也要歸功於當時正好在東京留學的好友，讓我有了勞腳之處跟最好的伴。記得，第一次去找她的時候，她家的天花板就漏水了。。。那個時候好像是剛從外面回到家裡，聽到從上面傳來不斷的水滴聲，抬頭一看就發現，擺在附近的瓶瓶罐罐裡都是滿滿的水。。。之後聽說，浴室的水管好像也壞了，水竟然從排水口流出來。。。好險，過了不久，友人就交到了日本男友，搬到新一點的公寓裡去了！總之，水的問題好像一直都沒有從我的生活裡面離開過。

會不會是因為，當我要出門的時候，就很愛碰到下雨天呢？

大學的時候，看過一部拍的美美的日本電影，叫水の女。是ＵＡ跟淺野 忠信演的。兩個都是當時自己覺得很酷的日本藝人。ＵＡ演一個澡堂主人的女兒，有大事發生的時候，老是下雨天。淺野 忠信演一個來路不明的男生，在ＵＡ爸爸死掉之後，突然出現在她家。好像是部怪怪有點偏意識形態的電影。很多電影裡的情節好像都要觀眾用猜的。記得那一陣子，看了很多那類的電影，有幾部現在也還坐在我ｄｖｄ的架子裡。

也不知道是從什麼時候開始，凡是要計畫出門旅行、又或者是有什麼事要出門的時候，十之八九都是滴滴溚溚的天氣。尤其是這五、六年，好像特別嚴重。這莫名其妙的巧合，親朋好友無一不知，我想大概是因為深受其害的關係吧？！其實，只要不用拿東西，我倒是對雨天沒什麼特別大的不喜歡。甚至，有時候可能還挺愛這種奇怪的巧合。也許，在自己的某一部淺意識裡，有著，既然選擇了要這種感覺的喜悅，對其他附在上面的麻煩，就也只好照單全收啦～這樣的想法吧！

經過了日本台灣的來來去去，最近在東京的三好坡上住了下來。這一陣子，下雨症好像好了一點。家裡跟水有關的問題也很久沒出現了。直到2個月前，收到了比一般人多出7、8倍的水費帳單，又在那之後，又收到了張一模一樣的神奇水費單。唉唉唉。。。這次好像是輪到馬筒有事了。這些生活用品壞的機率還真高ㄚ～

想著想著，望著庭院裡那一小池四方井，還真不知道要什麼時候才可以把它移走哩。大慨就是因為最近想的都是這些，碰到下雨的機會就少了吧。。。

人是不是一定要依存著什麼才能夠生活下去？

難怪，大家都羨慕那些還不知道什麼是煩惱的小朋友。以前我都搞不大清楚，直到之前回台灣的時候，跟兩位好友及好友的小孩出門喝茶後，才稍稍有了比較具體的感覺。這些年，周圍的朋友一個一個地，紛紛當了媽，我也晉升成所謂的阿姨。還記得幾年前還會堅持著自己是姊姊，怎麼突然間轉個眼，對稱呼也沒了個在乎了。好友的孩子們，女的叫香香，七歲，男的叫ｎｏｎｏ，一歲半。兩個我都不是初次見面。想當初，兩個媽都是在發現自己懷孕時猶如五雷轟頂，哭天喊地的覺得自己一定無法勝任母親這項要人命的工作。可是，事實卻證明了她們是讓人跌破眼鏡的好媽媽，也難怪這麼多年來，即使有時候會沒什麼連絡，她們都還是自己願意談心事真說話的女生朋友。看著以前沒在怕什麼跟玩樂至上的兩位好友，現在會因為一通電話與在家的孩子看錶掛心，踩著加快的腳步跟貪戀時間尾巴的樣子，還真讓我偷偷地感懷起那在不久前大家還在浪擲的青春。

在經過依戀各種不同的外力與刺激幫自己找到快樂的歷程後，最近這幾天老是在想的是自己最原始的感情。然後，突然間很驚訝地發現自己不停在尋找的東西根本就在起點，說穿了只不過是自己在過程當中，因為那些太美、太新奇、好玩的風景，結果讓人連自己到底想往哪裡走這件事都給忘了。這麼說來，想想自己每一次的出走，好像也大部分都摻雜著些許逃亡的氣息在裡面。只是因為解決不了，便選擇了離開。以為只要去了另一個地方就可以沒有了從前的包袱，（沒想到回頭一看。。。行李因為這樣都要堆到天花板了。。。）卻忘了人如果沒有了從前也許根本哪裡也去不了。

說也奇怪，在這8月4號到16號返鄉的十二天裡，雖然首度沒有了自己房間的感覺，卻是第一次感到日子的存在。主因大概和從剛回台才沒幾天，就因為第一次可以在七夕一次約到了三個特別的朋友，但卻因為太粗心隔天就發現一次掉了三個具象徵性的戒指，這件糊塗事有關。

也因為這樣，後來的好幾天讓我自責到個不行，雖然大部分外出的時間我很努力的調適自己，但一個人的時候，就是會莫名其妙的不斷思考這件事背後的意義到了連要痛玩這件事都沒興致的地步。還好很幸運的是，在事情發生之後能跟媽媽去中部散心，這真的很有一種療傷的功能。但，就在我因為得在回日本前用自己的錢買回遺失的它們，而使本人那本來就不大豐厚的戶頭裡幾乎歸零，歸零之後卻又像是終結了什麼，瞬間因放下了顆大石而心情輕鬆到不行的時候。。。戒指它們一起在友人家的音響旁邊被找到了。。。

而我卻好像已經走完了半個人生。

不過，也因為這樣的一波三折與那看似永遠不足的相聚時光，讓我們省下了許多不必要的開場白及廢話，套句某位好朋友說的話，就是感到很多地方都開了。。。咳。。。如果在真實生活中突然地天外飛來這一句，想必很多有些理性的人都難免會不由自主的跌入那五斗雲霧裡吧？日子過久了，真的會發現能夠當在交心的朋友一定是因為彼此有些相同的地方。那些用時間和回憶換來的共通語言，實在不是說要就要得到的。然後除了這些之外還得要看老天賞不賞臉，肯不肯給個機會。這麼一想就更覺得那天跟香香媽媽談到說，如果有什麼想說想做想見的什麼就應該盡己所能的去說去做去見的這件事，這碰巧也剛好也是自己這幾年深刻的感受，因為你確實無法知道下一秒鐘是不是就不一樣了。很多事情也會因為時間的累積跟狀況的不同有所改變，雖然在很多當下都傻傻的以為不可能。難怪小時候媽媽常說日子久了你就知道了。現在才發現，這話除了說的一點也沒錯之外，還超好用的。

時間過的好快，從台灣回到日本已經五天了，這幾天除了努力的收拾著心情之外，整個人還是有些漂浮感。也說不大上來，就是還沒能真正把心拉回來，老是三不五時的想著在台灣的人、事、物。這個週末東京也十分配合的下起了大大小小幾場不同的雨，剛好給了我機會好好的整理整理自己準備出發。在心裡不斷的告訴跟自己說，要先把那些屬於台灣的故事收起來，專心的過現在在東京的生活。就從明天，也就是禮拜一，那每個禮拜的第一天。

我重視的親朋好友們，要先放著你們心底啦！

昨晚也不知道是什麼日子。

居酒屋裡最角落的桌子，有一個年近70的帥爺跟他的同事吧。。。因為一封不知道要不要寄出去的信而煩惱不已。爺爺年輕的時候，曾經跟一個自己很喜歡的女生有過類似在一起的關係。後來因為很多有的沒的原因，後來就分開了。過了很多年以後，最近他偶然的在家附近又碰到了那個女生。。。突然現在要開始當鄰居。以前沒有說清楚的事，放在櫃子裡的感情，好像被按到開關一樣，全部都跑回來了。坐在角落的爺爺突然便成了靦腆的少年，拿著那已經寫好的信，一讀再讀。一直問坐在對面的同事，這樣會不會太唐突？嗯。。。這樣寫她會不會覺得很怪。。。最後，連居酒屋的媽媽都成為了被詢問的對象。

又過了一陣子，晚上八點左右。進來了一男一女。男的有些流氣，黑黑的，不時還會耍一下帥的哪種。。。沒喝醉的時候嘴巴裡就已經含了一顆滷蛋。。。女的。。。咦～～她昨天也有來耶！！只不過是跟另外一個男的。這。。。基本上我對這種行為完全可以接受。畢竟大家都有選擇自己生活的方式。但。。。有必要要發生在同一個地方嗎？這樣，整個看起來就覺得，這幾位男士都是付錢的冤大頭。並且。。。談話的內容。。。可能是搭配流氣男孩的整體造型，所以非常的輕浮並且不優雅。。。不過，我覺得女孩只是因為昨天滷肉還沒好，所以今天再度光臨罷了。。。但！！真的有這麼想吃滷肉嗎？唉～～這年頭。。。形象還不如兩塊豬肉ㄚ。

就這樣，在幾個小時裡，上演著很深跟很淺的感情。完全不一樣的對話，繞著天花板，在同一個空間裡。有種小小的錯覺，讓人搞不清楚是不是在做夢。
流氣男女以飛快的速度，吃下喝下大量的食物跟紅酒。爽快帥氣的去下一個目的地了。真的是輕到讓人有點羨慕。一副很沒有壓力很沒有責任的樣子。也許這也是一種生活的方式吧？！

爺爺在我離開時，還是一直拿著老花眼鏡。很努力的想看出一個答案。年輕人說，還是不要寄好了啦～用電話說一說就好啦。信會留下證據。爺爺說，信是最能夠表達出感情的方式，但就是因為這樣，才很重。

故事聽到這裡，居酒屋的媽媽就催促著我下班了。明天還得快快打包搬家的行李呢！個性簡單的媽媽，很像男生。她對於外面一堆警察的事，顯得有興趣多了。我這個很容易被感動的卡通人物，其實超想坐下來跟爺爺喝ｗｈｉｓｋｙ的。因為，我的包包裡，剛好也有一封信。

出了店門，收到兩個ｇａｙ朋友的來電。瞬間讓我覺得友情真溫暖。

比起說也說不清的感情，簡單多了。

一個有ｆｅｅｌ的夜晚。

國中畢業前的那一陣子，我突然找到了我的另外一半。

碰！的一聲。覺得人生不成功會死的小大人，變成闖入花花世界的死孩子。

好像冷血動物一下子變成熱血青年。

一直到今天我都覺得老天真的很愛跟大家開玩笑。

我們的青春童年總是少不了對方。

跟連體嬰一樣。

雖然說。。。

漫不經心又愛拖拖拉拉的我們老是活在我們自己的小世界。

老是說話很大聲，可是其實很膽小的不想要長大。

一起吃喝玩樂，一起一個鼻孔出氣。一起墮落，又一起工作、旅行。

現在又要一起進入人生的下一個階段了。

被單要生子，我也要買自己的第一個房子了。

簡單的生活好像要離我們愈來愈遠。

腦袋空空的時光就要結束了嗎？

好緊張好期待，卻又有點小小不安。也有點小小懷念。

雖然說，我想我的孩子氣，

還是會在被單在的時候莫名其妙的出現打招呼。

這一切。。。是因為。。。被單媽的關係嗎？

年底。。。預計多一個的新成員。